やる気はどこからくるか、怠惰が趣味の半ニートが調べて実践してみる
丁寧に一日一日生きたい！人生は短いから
一生懸命生きたい！と思ってる皆さん
こんにちは、喪女魔女無知見です。
私も丁寧に生きたいし、丁寧に暮らしたいし
常に上を目指して生きたい！という気持ちが心の奥の奥の奥の！片隅にあるせいで度々怠惰な自分を辞めたくて燻っては元の生活に戻るを繰り返してる、
怠惰女子です(せーのっ！怠惰ですねエ〜〜)
私の怠惰レベルは人の比ではなく、
人の3倍普段からだらけて必要最低限の家事だけして、掃除も怠り、な〜〜にが丁寧な生活をおくりたいダァ？！あぁん？！ってレベルです
そんな私の引くほど怠惰エピソード
・丁寧な暮らしにめちゃくちゃ憧れて、部屋は汚いまま花を飾ってみるものの、2日で枯らす
・食洗機はあるものの、かけるの後回しにして
洗うのは基本１日後
・食洗機やレンジ、炊飯器お手入れや掃除したことなく約２年…
・朝にやる気を出して洗濯回して干すの面倒くさくて結局深夜、酷いと翌日に部屋干し
・引くほど洗ってなかった布団シーツを意を決して洗ってベランダに何とか干したはいいものの
取り込むのを忘れて１週間たってる(イマココ)
絶対自然の何かが中に住み着いてるレベルや…
もう捨てなきゃ……やらかした…
兎にも角にも色んな事が億劫で色んな事が面倒臭い
怠惰というか書いてて不潔な気すらしてキタ…キッツ…
と感じてしまう私ですが、そんな私もここらで変わっておかなければ結婚なんて絶対ムリとひしひしと感じております👰🏻♀️💬
こんなにやばい、ギリギリ人…？みたいな人間でもsnsとかに出てる方みたいに丁寧で毎日キラキラで一生懸命生きてて何かに没頭してて
自分を大切にしながら生きる人間にはなれますでしょうか？
どうですかね？？(即答で無理と言われるレベル)
でもなりたいな〜〜ならなきゃ！と思うタイミングとしては丁度いいのでここらで変わるためにも
理想や目標達成のためにどのような意識や行動が必要なのか
根性論ではない、何かを探っていきたいと思う次第
ということで、今日は約束をブッチされ
途方に暮れて暇を持て余しているので
まず何となく惹かれたこの本を読んでみます！！！！！
感想はまた後で書く予定
２７歳半ニート、眠れない原因と向き合う
現在夜中２時をまわってる
なのにま〜〜〜ったく眠れる気配がない
最近寝れないことが多々ある
少し前まで寝る直前まで #APEX というゲームをしていたため、心当たりがありすぎたけど
今は特にない
強いて言うなら現状に全く満足出来ずにいるのに
燻ってそんな毎日に嫌悪して毎日不安で落ち込んでいるからかもしれない
最近の夜ルーティーンは
ご飯を作る→ご飯を食べる→気が向いたら食洗機→気が向いたら洗濯とかの家事→夜散歩→お弁当作り→その後はゲーム→寝る準備
という感じ
寝る直前はスマホは弄らないように
していてもモニターの光に当てられてるためか
全く意味がないのか覚醒してしまい、モヤモヤ考え方をしてしまう
けど数ヶ月前同じように生活していた時は
特に寝れないなんてことはなかったように記憶している
現状私にはなりたい理想像とそれを叶えたい期限を明確にしているにも関わらず、やらなきゃいけないことの山ほどをなかなか進められていない
https://twitter.com/jinchu3m_/status/1386714519951450115?s=21
というかやる気が起きる日と起きない日が激しい
半年後になっていたい姿はとても明確なのに
ゲームをできる時間があるとなると時間の許す限りやってしまう
私は０か１００かでしかやることができない人間だと自覚はしている
この特性のせいで長続きせず、自己実現の妨げになっていることも自覚しているため直したい自分の性格の一つである
やる気がある時はめちゃくちゃ頑張れるのに
ふとしたタイミングで１日でもサボると
そのことに関してもう何もやりたくなくなるし
どうでも良くなってダイエットなら次の日から食べまくっちゃう
だから痩せては太ってを繰り返してる
そんな私の現状と最終目標を整理しながら
明確に書き出して今一度危機感を機能させてやる気を起こす作戦に入ろうと思っている
現状、虚しくて悲しくて何故か疲れてても
夜寝れなくて 虚しさを埋めるかのように
深夜に過食することが多々ある
https://twitter.com/jinchu3m_/status/1387803692691189760?s=21
満たされない気持ちの代わりにお腹をいっぱいにして、満足感で寝た次の日
翌日パンパンに浮腫んだ顔見て、拍車のかかったブサイクさに驚くとともにとてつもなく後悔する
虚しくて悲しくて泣きながら食べたりもする
https://twitter.com/jinchu3m_/status/1390207936924774401?s=21
こんなの、ちっとも健康であるとは言えないし
太っている自分が嫌で痩せて変わりたいのに
満たされなくて夜中食べて嫌悪して、のループに陥ってるのはかなり惨めな気持ちになる
私は元々気は強くないし、落ち込みやすいし
ネガティブで内向的、些細なヘイトにも敏感で
かなり面倒臭いタチの人間だと思う
最近、太ったことで自信は更になくなり
自己肯定感なんて枯渇して荒れに荒れてる
周りの人間にとやかく言われてるわけでもない
ただ自分で自分が嫌になって消えたくなる
周りにどう思われるかも大事だけど
まずは自分が自分を好きでいることが一番
大事なんじゃないかって思ってる
週２で働く自分、週２でしか働いていない自分、
経済的に自立できずにお世話になっている自分、
自由な時間を活かしきれてない自分、健康的な生活とは程遠い生活を送ってる自分、醜悪な自分、
見た目に気を使わず女性に生まれたことを楽しめてない自分、痩せたいのに食欲に勝てない自分、課題はわかってるのに動き出せてない自分ーーー…
こんなの、嫌悪感に苛まれて眠れないのは
仕方ない気がする
対策もせず、代わり映えもしない日々
行動しなければ何も変わらない
決意は十分、根性だけでは不十分
やる気はどうしたら起きるのか何が私を突き動かしてくれるのか本を読んで学ぼう
次回はそれをテーマに
今日は仕事だから今日明日でブログにまとめたい
#ニート #プロポーズ #自分磨き
#アラサー
プロポーズされるまで 一生分の努力をしてでも自分改革する決意
現在２７歳
先月の収入は５万ないくらい 貯金は現在２０万
正社員経験はもちろん無し
何もしてこなかったし、本当はこれからも何もしたくない、できれば寝てたい
もちろん、口癖は寝てたい、お腹空いた
ワイワイするのも好きだけど、1人の方が好きなのかもしれないと最近気づいてしまった
多分根っからの陰キャ、週２ ４時間のアルバイトと家事炊事だけしてる、家事すら億劫で
面倒臭い底辺ダメ人間だ
一般的な２７歳と言ったら、仕事も順調にキャリアを積み重ねてしっかり自立して生活されている方が大半、結婚して子どもがいたり、第2子までいる方も多いと思う
私はそんな一般的なアラサー女子とはかけ離れてて、正社員歴なしの半ニートで特に取り柄もなく、資格も持ってない上に運動不足で太っている将来確実に絵に書いたような拗らせオバサンコースの人間だと思う
私は10代後半からずーっと男無しじゃ生きられないダメ女だった、しかもダメ男
２０歳から彼氏を切らしたことはないし、ダメな女に寄ってくるのはダメな男で勝手に依存して捨てられてはボロボロになる恋愛依存症だと思う
そして、デブでブスなくせに"若さ"や"見せかけのピュアさ"だけを武器に、中途半端にグレーな？水商売をやって生きてき(グレーな水商売って言えばわかる人にはわかると思う)
が、本気で好きになった彼氏が出来たため 水商売を辞めた
貯金はおろか、私には二日酔いの辛さと
若さをお金に変えて少しだけいい思いが出来たという経験しか残らなかった
唯一、これから頑張って生きようと思えるのは家族と彼氏がいてくれるから
もうすぐ水商売をやめて１年になる
水商売を辞めたあとは就職したいと思ってたけど、なんせ
☑️飽き性
☑️我慢するのが嫌い
☑️興味無い事はしたくない
☑️妥協ができない
このような性格のため、お金のために無理して
普通の仕事を続けることが出来ないでいる
それに彼氏は超っっっっっ絶 優しい
こんなどうしようもない、人間の底辺みたいな私にも本当に仏のように優しい
彼「自分のワガママで水商売を辞めさせたから
養うのは当然だよ！生活費はもちろん出さなくていいし、お小遣いも月２万あげるよ！」
その神の御言葉のような言葉に
当然のように今まで甘えてしまっていた
けど、昨日彼に突然言われた
それは今日何してたか聞かれてほぼ寝てた、
と答えたあとのこと
彼「良く寝るのは悪い事ではないけど時間を無駄にしてる感じしない？
仕事じゃなくても趣味とか自分のために“も”何か始めてみたらどうかな！」
ですよね～～～っ！！！！本当にそうですよね～～っ！！！私も思います～～～！！！！
そして 自分のために"も"に引っかかった私がいた
アホな私でもさすがに悟った
彼は優しいから そういう風にオブラートに包んで言ってくれてるだけで
何もしてない彼女はちょっと、ってことだよね？そろそろ愛想尽かされるパターンだよね？これ愛想尽かされるコースだよね？そもそもほぼ寝てるだけ、趣味も特技も取り柄もない半ニートな私と付き合い続けるメリットもないよね？
とぐるぐる考えて 悟りを開いてしまいかけた
これからどうしたらいいの～～～？！？！ﾜｱｱｱﾝ
ってマイメロみたいに泣き喚いて
周りがヨシヨシってしてくれるなら楽だけど
アラサー半ニート養われ女はただでさえ迷惑かけて周りに助けてもらいっぱなしなので
そうもいかないし世間は"クソがいいから働け"って唾を吐きかけてくるか冷たい目で私を見るだけだと思う
ので。考えに考えた挙句
養われ女卒業 ついでにプロポーズされるまで
素敵な女性になるという大きな目標を掲げ、
記録や雑談をブログに残すことにしてみる( ⊃・ω・)⊃
長くなりましたが ほぼニートの養われ卒業
目指せプレ花嫁目指せ日記です
彼氏に呆れられる＆捨てられる前に自分を変えるべくめちゃくちゃ赤裸々に 偽りや誇大することなくブログに残してみます
ちなみに私はブログとか続いた試しもないし
継続する力が本当にない
久しぶりにやった脳トレでは 集中力３８秒って出て驚いた
驚くぐらい集中力もない
自分のための記録だけど、同じように
自堕落な自分を変えたかったり今の自分に
焦りを感じてる人とかに刺さったら嬉しい
駄文で読みにくいと思いますが
どうぞよろしくお願いします
ブスを自覚したきっかけはツインテール
突然だけど
私はブスだ、という自覚が昔からある( '-' )
決して美人ではないし、幼い頃から自分はブスだなって思ってきたし大人になった今でも何度も思い知らされている
道で自分より可愛い人とすれ違った時、電車で自分より顔が小さい人の横に並んだ時、突然第三者から誰かと比べられる時、望んでもないのに第三者から容姿に対して意見を述べられた時－・・・
挙げたらキリがない( ´-` ).｡oO
顔はもちろん、自分の容姿に絶望し始めたのは高校卒業くらいだったが、自分自身のブスさをはっきり自覚したのは中学生の時
ツインテールが似合わなすぎる、と言う自覚が発端だったと思う
中学生なんて、校則がとても厳しいので肩に髪がつくと縛らなければならなかったと思うが 私はいつしかローテールしか自然としていなかった、というか他の縛り方だと違和感を感じて出来なくなっていた
ツインテに憧れたことはもちろんあるし、可愛い子はツインテだったのでツインテールにすれば私も少しは可愛くなるかも、とワクワクはしていたけど
けどツインテールは残酷だ
ブスがやると違和感しかない
違和感しかない上に見苦しさを覚える_:(´ω`」 ∠):_
可愛いあの子がやると、とても自然なのに
自分がやるととても変だし なんだか似合わないのにツインテールにし続けることに烏滸がましさすら覚えていた
ツインテールはなんで可愛い子だけが似合うのか考えた時、可愛さの象徴的なところがあるからではないかな？と思った
ローテールほどシンプルではないし、アニメキャラもよくやっているし、幼さも出るからなのだろうか
私は昔からツインテールが似合わないことを自覚していた＝ブスだと自覚があった
それもそのはず( '-' )
太い眉毛
重たい一重
蒙古襞が凄すぎて3メートルくらい離れてそうな目と目の距離
とてつもないツリ目
有り得ないほどの人中の長さ
大量のそばかす
筋肉質な脚、太い腕、広いデコ、肩幅で人を殺せそうなガタイの良さ、デカい顔、デカい顔、デカい顔、、
誰が見てもブスって感じだった
ブスの条件が揃いすぎてる、、我ながら思っていた
大人になってからも、 もちろん付きまとっている
整形したくて水商売を始めた時、可愛い子は基本時給が高い
私はめちゃくちゃ頑張って結果を出して、ようやく可愛い子の最低時給と同じになった
ブスは思った以上に生きづらい
生涯で美人とブスが得する額の差って
アレ本当だと思う
でもブスだって出来ればいい思いしたい
あわよくばチヤホヤだってされたいし
生まれながらに持ったスペックに抗おうとなんとか機会を伺ってる
自分磨きにも限界はあれど！
見た目ガチャをやり直せるわけではないけど！
グレードアップしていくことは可能なはず！
似合わず冷ややかな目で見られても、ツインテールにしよう！なんてことも他人の目を気にしないなんて度胸もなければ、どんな自分も愛し抜く力なんてことも以ての外ない
他人の目も評価も気になる
レア度Nなブスが頑張ったらレア度ＳＳＲまでいけなくても、どこまで到達できるのかな、これも検証してみたいなと思う しおしおの深夜の戯言第一弾でした
おしまい( ･ᴗ･ )
